念曾经的美好

neverrefuse

我希望就像是照镜子，我能把自己看的清楚明白，可惜我不能。今年也算是误入笔坛，曾经，我混迹于耳机大家坛，还有一些摄影论坛。当一把把火在心中浇灭后，我觉得我不会在执着于器材了。但我在受挫的时候，往往喜欢沉迷于一些什么，来替代面对那些挫折的烦恼。
我本科学心理学，高三时我在受犯罪心理，lie to me的影响毅然决然的选择心理学，但是大学四年，当然我没有醉生梦死，但是也算是稀里糊涂，学的马马虎虎。直到大四吧，我爸妈把我送到非洲，遇到恐怖袭击，原本当导游的我竟被老板推出来给人做心理辅导。当时我觉得没什么，也就算人生的一个经历罢了。但似乎我错了。
结束了大学，又被送到了英国，我选了一个浮夸的专业继续读书，我觉得这也是我不能叫噩梦吧，但是就是自己给自己挖的坑了，在坑里趴着。我曾经很喜欢写作，我们变态心理学老师让写个总结我貌似都有写两万字，但是我越来越怕文字，我越来越不敢去静下心来看看现在的生活。在一个很水的专业，我觉得现在的人生毫无意义。当我听到我们学校有人自杀，平日自己的兄弟忙前忙后做着危机干预，从那天起，我觉得我越来越不甘心。我觉得我心中有一把火，我偏离了我原本可以实现自我价值的位置，我恨我当时无知草率的选择，根本没看清楚自己想要什么。我想要结束这边的学习，回到国内，回到原来的学校继续我曾经的生活。可是世上哪儿有后悔药，我想沉迷，混沌草率的继续生活，这样我不用再冲突中彷徨，可是青春不再的话又警告自己，宁可痛苦的过也不要麻木。
我不是一个好学生，但是我很喜欢我以前学的一些课程。感觉像是学渣拥有一颗学霸的梦。我在这边遇到了我以前大学的学姐，她告诉我我唯一能做的就是活在当下，需要学好的是现在的专业。转念一想，也对，万一毕业后又流连于现在的专业，那岂不是未来的我的矛盾与冲突又与现在的我重合了。有时候，想，好歹我是学心理学的，可是我连自己都看不明白我究竟想要什么。终究，我连自己也帮不了。我妈妈看出了我几个月的反常与难过，对我说读完这个在申个心理学phd不好了。但是一旦读博，在国外就是不知多少年，回过头，妈妈爸爸已老，我很怕那样的感觉。就像是前几周我想到子欲养而亲不在，顿时觉得很悲凉，拿着同学的手机给同学妈妈发了一个妈妈我爱你。有时候人耸没办法。
现在，我没事儿就泡在笔吧，看着各式各样的笔，就像当年我看着各种各样的大耳，韦伯猫版主关于歌德耳际的帖子烂熟于心。我常做梦，若是我刚进入大学，但能拥有现在的思虑，也许可以过的无憾。但我又如何用更年长的我的心态面对目前的生活，这似乎又是不大可能。虽说冲突可以刺激成长，但是五个月了，除了出去旅游以外，我似乎也没遇见多开心的事儿。
我每次不开心，就想着买些什么，比如买耳机，买相机，现在还可以买钢笔。但是，我也深知，购物的乐趣是选择时的紧张兴奋，当一个愿望满足后瞬间的快感，所以这次我也试着延迟满足的我的欲望，因为毕竟笔只是一个表征。并不一定是我真的多想拥有它。
我从小便相当英雄，可能和爷爷奶奶姥姥姥爷都是军人有关，8岁就想抗洪赈灾。10岁人家问我理想是什么的时候我说我相当烈士。后来我跟我同学开玩笑道，我妈听后气坏了。我同学说，哪儿会，你要想当烈士遗孤你妈才生气呢。我当时觉得很逗，发到了微信朋友圈，谁知我妈还在底下点了个赞。大学的美好，让我觉得即使到了英国也可以重新找到，但是似乎我错了。美好的只有那片土地还有那些人。我怀念，老师讲他危机干预时我油然而生的骄傲感，我怀念和一帮同学一屋子准备考试时欢脱的氛围，尤其是在准备变态时，一个同学问你有没有活着没意思，有没有想自杀，有没有想怎么死，有没有尝试过。顿时全桌笑场。即使读了博，估计也很难再有简单而美好的生活。
想了想，感觉自己是一个小朋友揣在大人的身体里。曾经我们琢磨过为什么科技少年班的小精英们后来结局没有想象的好。我也曾说过可能是他们的智商，知识水平虽然满足了要求，但是年龄与经历事件并不匹配产生了冲突，然后消耗了很多能量去面对和解决这些冲突所致。我又何尝不是呢。现在同学们以及准备恋爱成家时，我还留恋于没有太多感情纠葛，一堆人围了一个目标去努力的日子，有点像周杰伦的一首歌《回到过去》。


焦虑下的发泄，舒坦多了。

微巽

耶稣说，“自觉有属灵需要的人有福了。”有些人说简单生活，不要想太多，其实是回避思考，回避人的本性。你如果相信上帝造人，那么当然所有的答案都在上帝那里。

诗残莫续

现在呢，每天最大的问题就是早饭吃什么，午饭呢…总结就是，年轻真好，不年轻也不赖，日子总要过，急也急不来。

诗残莫续

以前也爱胡思乱想，以后做什么，有什么，会丢掉什么，寂寞，死亡，爱和不爱，突然被一场风雨勾起各种思绪，淋透了又被雨后天晴感动得一塌糊涂，觉得多了好些力量。

neverrefuse

我是一个小皮匠 发表于 2014-12-4 12:16
码了好多字，等待审核中，希望你有机会看到，并且我的话能给你带来一些力量。

谢谢：）

我是一个小皮匠

码了好多字，等待审核中，希望你有机会看到，并且我的话能给你带来一些力量。

我是一个小皮匠

大概的过了一遍，大概意思应该已经明了，生活本不易，多数时候人的压抑都是暂时的，除非老天打定主意玩死你。所有事儿总要经历高潮与低谷，就像一个能量守恒定律。但其实低谷也没啥了不起，过后反而会让人更加豁达开阔。心里有股底气可以跟自己说，老子风浪里淌过，小毛毛雨淋一下也不会怎样。可以做的事情比不能做的事儿多得多得多得多，舒心好多烦忧。（我偶像的话）

一直觉得我不是一个正常的女孩，我不能像大多数女孩一样好好恋爱，好好享受青春的年华，我好强，所以一个人需要承担的东西会有很多，没有成绩之前，我不想放弃，跟你情况一样，父母年纪已大，实在很害怕子欲养而亲不在的结局，某次晚上看到一篇生老病死的文章一个人坐在床上哭了一个小时，三年前妈妈动过一次大手术，手术费用十几万，作为家里的最小的女儿，那个时候非常恨自己没有用，我把我所有的积蓄都用在上面，也只是冰山一角，然后请假一个月在医院陪妈妈，因为我感觉这样我心里会舒服些，也想在今后花多一点时间陪父母，从医院坐公交回家拿换洗衣服的时候，钱包（银行卡、身份证都在里面，手机又被偷。那个时候就觉得好像被世界抛弃了一样，但还好，时间让一切都过去了，现在的我，没有那时想得那么糟糕，并且让我更加珍惜我所爱的人。现在我做着踏实的工作，有自己的小爱好，虽然每天都有新问题要处理，虽然有时还是会迷茫，生活不就是这样的吗，

所以，其实低谷也没啥了不起，过后反而会让人更加豁达开阔。心里有股底气可以跟自己说，老子风浪里淌过，小毛毛雨淋一下也不会怎样。可以做的事情比不能做的事儿多得多得多得多，舒心好多烦忧。共勉。加油。

neverrefuse

zhuzhukare 发表于 2014-11-27 13:02
从这学期开始没在跟家里要过钱了  小日子过得结结巴巴的 想锻炼锻炼自己

我也是，打两个工，日子不紧但是充实

zhuzhukare

从这学期开始没在跟家里要过钱了  小日子过得结结巴巴的 想锻炼锻炼自己  

neverrefuse

nydus_zhao 发表于 2014-11-26 21:29
我觉得呢，有时候学会拒绝，也是一种必须的能力。

同意

nydus_zhao

neverrefuse 发表于 2014-11-26 18:09
会提醒不要逃避

我觉得呢，有时候学会拒绝，也是一种必须的能力。

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七公子 发表于 2014-11-26 14:06
看完了……有一点很相像“我每次不开心，就想着买些什么……”

差不多吧，每次不开心我就沉迷在各大论坛然后看看买什么好

neverrefuse

wxfzorro 发表于 2014-11-26 12:48
完全不懂在说什么，太注重别人的想法，自然就是优胜劣汰，另外没羞没躁的开心过每一天不是很好么

能做到也是一种幸福

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发烧200c 发表于 2014-11-26 12:28
学渣也读不了博，论文就卡住了。估计楼主是学霸+官二代吧！
说起来正常人都有迷茫期，迷茫就迷茫吧！反正 ...

我现在唯念回到过去，但明显不可能。

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溯流光 发表于 2014-11-26 12:18
感觉出国读书好辛苦。。像我大学离家车程3个小时，我都还是想回家。

辛苦到不会，距离远了爸妈在老，我想有时候好歹能陪在他们身边吧但是并不能

neverrefuse

286331478 发表于 2014-11-26 11:48
生活中时常有一些高兴的事情就好，别想太多。

只是以前同学都在忙着有意义的事情，我只是一个闲人而已，感觉自己很没用

neverrefuse

nydus_zhao 发表于 2014-11-26 10:35
“永远不要拒绝”

这是你的习惯嘛？

会提醒不要逃避

七公子

看完了……有一点很相像“我每次不开心，就想着买些什么……”{:soso_e127:}

wxfzorro

完全不懂在说什么，太注重别人的想法，自然就是优胜劣汰，另外没羞没躁的开心过每一天不是很好么

stevenjou

你们居然都看完了…………